::não saiu::

Nossa,
que trevas.

Estranho como parece que vendi minha alma mesmo, em qualquer outro lugar eu ja estaria fora.
É difiícil entender quais os verdadeiros interesses, de ambos os lados. Não está claro pra mim ainda.
Eu me sentia muito bem antes, não sei qual foi o momento que as coisas começaram a mudar.


nao consigo.

:: Viva Viva!!::

Graças!!!!!
Graças a Deus, Graças a Deus!
Obrigada obrigada obrigada obrigada, meu Deus, obrigada!
Eu nunca me senti tão feliz em toda a minha vida!!
Acabei de ligar pro meu avô, falei com ele no telefone. Ele disse que tá melhorando, pra eu ir visitar ele quando eu puder.
Tem noção?
Eu tava falando no telefone com o meu avô. Nossa, Deus!!!! Como é bom!
Por um momento, durante aquela semana, eu pensei que nunca mais ia ouvir a voz do meu avô, que eu não ia conseguir dizer a ele o quanto eu amo amo amo ele mais que qualquer outra pessoa nesse mundo todo...que ele não ia conseguir me dar os livros que prometeu e que eu não ia poder pedir pra ver a caixa de memórias dele. Mas não, Deus, ele tá vivo vivo vivo...
Nossa, como é bom chorar de felicidade, como é diferente, parece que as lágrimas são mais gostosas...hahaha, adorei chorar de felicidade. Acho que eu nunca chorei de felicidade!!

Eu choro de felicidade!!! Ahahahahahahahhah, como estou feliz!
Posso dizer, que agora, 10:33 da manhã, no meu emprego de mais de dois anos totalmente entediante, com meu tempo estourado pra tudo, com contas atrasadas, com meu cabelo ruim e com os probleminhas de sempre...Eu estou muito muito muito feliz! Eu estou celebrando a vida! Os problemas, as confusões, as brigas, as partes chatas...mas principalmente, as coisas que realmente importam, as pessoas que a gente ama e estão vivas! As pessoas que nós conhecemos e nos marcaram pra sempre, as pessoas que nos amam e nos dizem isso!! Nossa, eu adoro, adoro estar viva.
E adoro mais ainda, estar viva com meu avô vivo, CARALHO QUE COISA BOA!


Não posso deixar com que essa experiência de quase perder alguem que eu amo tanto pra morte, passe batido. Eu aprendi muito na semana em que ele esteve no hospital. Opa, talvez nem 'todos' estejam entendendo, meu avô teve um AVC e não nos deram muitas esperanças. Bom, eu tirei as esperanças daonde pude. E funcionou, ele tá vivo. Tá se recuperando, vai andar logo logo...eu tenho certeza, sabe, é meu avô, ora bolas, não qualquer idoso aí. É meu avô porra, claro que ele já vai andar!

Foi tudo muito difícil e também muito muito intenso. Eu sei que tive uma superação, tanto no emocional quanto no físico. Por um momento, quando eu soube da piora dele, eu olhei pro céu, vi a lua, era de madrugada, eu estava em floripa...pensei...'eu posso me jogar dessa sacada agora e acabar com essa dor, ficar sem meu avô, seria insuportável'. E olhei pro chão mesmo, pensei que eu, desesperada, poderia fazer algo...em seguida, pensei 'mas também, posso esquecer que ele tá correndo risco e posso rezar. Rezar muito muito muito, pra ver se ajuda.'
Avisei todos que eu pude. Todos os meus amigos, rezaram comigo, cada um na sua crença. E eu rezei, com tanta força, como eu jamais fiz em toda minha vida. E, meu Deus, funcionou.
Alow, médicos...ele não é um vegetal. E ele não está morto.
=O

O tempo que passei cuidando dele no hospital, foram tão difíceis quanto rezar por ele sem poder vê-lo. (UTI é uma merda!)
Foi muito horrível ver ele todo perdido, limitado numa cama, num hospital durante uma semana.
Sem conseguir se virar pra nada. Eu cuidei dele como ele cuidou de mim quando eu era um bebê e não conseguia fazer nada sozinha. Em certos momentos, quando eu fazia um cafuné nele pra ele se sentir mais seguro, eu olhava pra ele e dizia 'vô, eu to aqui pra cuidar de você, como vc cuidou de mim. me sinto mais próxima de você do que nunca.' E me sinto mais parte dele agora, do que antes.
Que privilégio...

Pena pra algumas pessoas, que sempre tiveram ele mais perto e por mais tempo que eu, que não aproveitaram e nao aproveitam nada que ele tem pra oferecer. Burras, muito burras. Pobres almas!!!

Aprendi muitas coisas nesse tempo. Aprendi que a gente pode mais do que imagina. Aprendi que dá pra passar por cima de várias coisas em nome de algo maior e, na hora, não dá medo não! A gente faz e pronto! Aprendi que dá pra segurar a tristeza, dá pra mandar pensamentos ruins embora e po, funciona!!!! Difícil controlar a mente da gente, mas vale a pena tentar.
Aprendi que certas pessoas são mais fracas que a gente imagina...e outras, em compensaçao, são muito mais fortes do que parecem! Aprendi a não reclamar da vida, pq problemas, sempre vão existir, justamente, estamos vivendo. Viver é criar problemas e sair deles também, não é?

=D


=D

=D
=D
=D
=D


now playing...ãã, nada na real.

::Run Run Run...::

Parei pra pensar em mim ontem. Fazer um 'levantamento relâmpago' do que realmente me incomoda.

Percebi que estou há quase um ano, com os mesmos problemas.
(Sinusite e rinite conta também?)

E não consigo resolver nenhum deles. Não consigo porque não tentei também, tô aí há meses reclamando reclamando, sofrendo sofrendo, chorando chorando, tossindo tossindo...
e as coisas continuam exatamente aonde elas estavam há, vejamos...
9 meses.

Nasceu!

Sério, tá na hora de acabar com essa angústia, eu já conversei com tanta gente, ja consultei tanto oráculo, já quis sumir, ja quis chutar o pau da barraca, ja bebi, ja fumei, ja fui e ja voltei, ja jurei fazer algo e ficou por isso mesmo, jurei denovo e nada e jurei pela ultima vez e ainda to aqui!
Porra meu...

Falamos ontem sobre as pessoas que não se preocupam com essas 'grandes questões' sobre a própria existência, sobre o que te faz feliz, do que você precisa, do que realmente gosta.
Pessoas que acordam, tomam café com leite, pegam o ônibus, vão trabalhar, falam ao telefone durente o dia, atendem pessoas, sorriem, fazem um lanche a tarde, fumam seus cigarros, pegam seus ônibus de volta pra casa, lavam roupa, assistem novela, colocam bob's no cabelo ou bebem cerveja assistindo futebol com a braguilha aberta. E comem, se comem e dormem.

Por que, pessoas como eu, como vc (nao tenho tantos leitores, com certeza se você está lendo, é amigo meu. Ou desafeto, mas nesse caso realmente I don't give a shit...)
Enfim, por que nós ainda trabalhamos para pessoas que não gostamos, e que, curiosamente, não gostam da gente também, em troca de um salário? Por que precisamos de dinheiro pra tudo, cacete de agulha? Ah, nós precisamos de dinheiro para podermos fazer coisas que gostamos! =D

Mas como fazer essas coisas, se o pouco tempo livre que temos, estamos cansados demais para fazer qualquer coisa, justamente devido ao fato de emprestarmos 9, 10 horas do nosso dia durante a semana toda pra um qualquer?

Por que nós ficamos tão doentes, se antigamente você tomava um chá e a parada sumia? Botava umas folhas amassadas com umas outras folhas em cima do que fosse, passava um dia agonizando em febre e depois, estava curado e hoje, você precisa pagar 100 paus para enfiarem uma sonda dentro do teu nariz pra descobrir 'por que você nao consegue parar de fungar'. Isso, levando em consideração o fato de você ter um planinho de saúde popular mixuruca, o médico saber disso e te pedir um exame de 100 paus, MA COMO?

Perdi o fio da meada.

CARA, eu preciso me mexer.
Como uma dúvida pode tomar conta da vida da pessoa assim dessa maneira?
Nunca pensei que fosse durar tanto, nunca pensei que ia aguentar tanto. Nunca pensei que fosse esperar tanto! Sofrer tanto, amar tanto, curtir tanto, esconder tanto.

Meu tio já me disse que não interessa qual seja a nossa decisão, mas que devemos estar preparados para aguentar as consequencias dela, tendo isso, fica mais facil. E tá certo, já usei a 'fórmula mágica' em várias situações, tipo 'pode vir quente que eu estou fervendo' sabe?
Mas nesse caso, nesse meu caso, NO CASO, puta que pariu eu nao saio do mesmo lugar
As pessoas não ajudam também, mas po, não tenho que esperar a ajuda de ninguém. Preciso parar e pensar 'ok, entao, com isso eu fico feliz por causa disso. E com essa outra coisa, fico feliz por causa dessa outra parada'. Qual das duas é melhor, PRA MIM? Independente de choro, de raiva, de briga, de exposição vergonhosa na internet (espero que só Deus saiba do que to falando), de dinheiro, de qualquer merda. O que EU preciso, o que me completa, o que vai me tirar dessa angústia, por que eu sou tao lerda a ponto de ficar 'esperando' algo cair do céu?

Que caia uma bigorna na minha cabeça então!

Que vergonha, que vergonha.

Não tenho mais tempo.

(...)
Tears of sadness for you,
More upheaval for you,
Reflects a moment in time,
A special moment in time,
Yeah we wasted our time,
We didn't really have time,
But we remember when we were young.
And all God's angels beware,
And all you judges beware,
Sons of chance, take good care,
For all the people not there,
I'm not afraid anymore,I'm not afraid anymore,
I'm not afraid anymore,Oh, I'm not afraid anymore.

(Insight, Joy Division)



I'VE LOST CONTROL AGAIN!!!!!



now playing....sim é Joy Division denovo. She's lost control.

::I need it, I need it::

Incrível como pequenas coisas influenciam toda uma situação que está confusa há tanto tempo...

Eu passei tanto tempo pedindo por um sinal, queria algo que me ajudasse a entender o que estava acontecendo e o que eu deveria fazer.

Rezei, pedi 'luz e força' pra ver se descobria sozinha...

Não funcionou.

Aí eu pedi pra escolherem por mim, pedi diversas opiniões
Também não funcionou. Era meio a meio, exatamente!!!

Aí eu fui num astrólogo, pra ver o que o meu mapa astral podia me dizer.

Não funcionou, porque, eu acho o seguinte: Já que vai, pelo menos saiba as datas certas. Não gaste uma grana e suas ilusões sendo que você não tá preparado pro que vai fazer. (Mais uma vez, BURRA)

Bom, o que mais esperar? Aonde está a resposta??

Achei numa música. Digo, acho que achei. ¬¬

Ouvi uma música que me mostrou algo que estou tentando esconder há bastante tempo.
Por um momento, eu pensei: 'eu já sei o que tenho que fazer'.
Ontem eu tive certeza, nossa, pensei em tudo, estava planejando tudo (péssimo hábito), eu tive certeza. Eu vi com mais clareza. Aí eu consegui dormir.

Aí eu acordei...e junto com a certeza, a insegurança e o medo (fazendo referência ao post da Vanessa, yes eu ainda sou cagona) aparecem e me atormentam tanto, puta que pariu...

Como faço pra deixar minha mente 'livre'?

Eu me sinto culpada por isso tudo.

Primeiro porque não deveria ter sido fraca, deveria ter separado as coisas, deveria ter me mantido firme. Eu sempre quis sossegar, parar de conhecer tanta gente, affe, parar de sentir tanta coisa, parar de ter tanta dúvida, só levar, manter, permanecer, crescer, conhecer cada vez mais. Não deu, acho que não deu, denovo. Eu só queria ser uma mãe de família, oh Senhor!!!

Depois, por ter sido tão enrolada. Por omitir. Eu realmente me arrependo de não ter falado nada antes, as coisas ficaram um pouco mais claras e muito mais justas, sendo que agora, todas as partes envolvidas sabem o que tá acontecendo. Fica mais fácil de saber a real situação e tomar decisões baseadas em verdades e não achismos. Eu realmente deveria ter aberto minha boca grande há algum tempo atrás.

Aí tem a parte da culpa 'divina'. Como diferenciar um sentimento bom, de um sentimento ilusório, daqueles que só alimenta nossos caprichos?

Sabe quando você vê em uma vitrine algo que você quer muito, mas a coisa é muito cara, mas você quer!! Você quer se sentir orgulhosa daquilo que comprou, sabe que muita gente queria também, quer aparecer, sabe, tudo coisa inútil. Não vai te acrescentar absolutamente em nada, mas você, vaidosa, burrona, quer porque quer e pronto!!

Aí depois que tem, percebe que nem valia taaanto assim, que não precisava ter comprado aquilo, que se apertou no final do mês por causa daquela porra daquela compra.

Fico com medo que seja só isso mesmo, um sonho de consumo, algo que todo mundo quer e tipo, eu posso ter!!!

Ai quando tiver, Deus vai apontar pra mim e dizer 'OK garota, você quis alimentar uma vaidade, agora vai pagar o preço AHAHAHAHAHA" e vai jogar um raio na minha cabeça.

Mãe, por que você e o Beto fizeram isso comigo?

Eu sinto tanta culpa, me sinto tão incapaz, tão incrivelmente menor que qualquer outra pessoa, queria entender porque eu acho que não mereço nada e que não vou conseguir nada. Por que fico com medo de ter o que eu quero, achando que to sendo iludida ou que não mereço tal situação?

Por que não consigo me sentir plena nas minhas decisões, dizer pra mim mesma 'vc pode estar certa como estar errada, mas o que quer que seja, vai dar certo, vai ser importante, vai sem medo!"Não rola. É meo, não rola!!!

Eu fico pensando que to sendo burra, to sendo imatura, to cega, não estou vendo a realidade, estou me prendendo à coisas mínimas e esquecendo as coisas reais que estão aki, porra, do meu lado! E estão acontecendo e eu to aqui em cima do muro só olhando, sério, daqui a pouco eu não alcanço mais!

Desce daí guria!

now playing: No love lost - Joy Division

**Teve uma situação só que eu pagaria (se não tivesse ganhado de presente, digo, se eu nao tivesse pedido de presente) R$80,00 naquela camiseta roxa com o David Bowie pintado de Ziggy Stardust com dentes de vampiro na estampa. Foi cara, foi abusivo, eu enlouqueci quando vi, eu quis, eu tenho e tá comigo e eu amo e não me arrependo!!!!!!! Se tivessem outras cores ou estampas, eu pagava mais 80 conto numa porra de uma malha silkada, aaah pagava. É caro, é abuso, é luxo, mas essa eu nao me arrependo.

Foda é saber se ESTA situação terminaria da mesma maneira. Uma vaidade que vale a pena.

Ou se termina como aquela porra daquele tenis da Nike 'retrô' de 200 reais que não durou 3 meses. Aí eu fui lá e me contentei com um All Star de 40 pilas. O Nike, até tentei reformar, mas tá lá jogado no guarda roupa, pra doação, porque depois da reforma, ele não me serve mais.

Tipo, tomei nu C* assim??? Bem assim.

I lost myself. I lost myself.

Você curte montanha-russa?

Tipo, aquela horinha no começo, que a coisa tá tranquila...daí começa a subir e você vai ficando na expectativa, friozinho na barriga...aí chega lá no topo e você tá feliz...aí começa a cair. Dá um medo fodido (dependendo da montanha russa, ok? Parque Tupã o medo mesmo é que o troço desmonte e você morra entre as ferragens - o que, HOJE, não seria ruim) e a velocidade aumenta e depois do susto, você já começa a achar divertido...

A parte do achar divertido demora pra chegar ne?

Ok, mentira, pura mentira, não tenho medo de altura nem de velocidade, tenho medo mesmo é de mim. Medo de mim e de outros seres humanos atrás de mim, vão se foder, humanos.

Começando por mim, exatamente. Vão se foder.

Não pensando bem, esse ser 'humano' atrás de mim merece se foder mais. Não que mereça, mas...ah eu quero que se foda e pronto. Primeiro aqui, depois eu e assim por diante.

Quem quer se foder depois de mim? Peguem senha na segunda porta à esquerda, por gentileza!

Cada porra de experiência que vivemos, teoricamente deve-se aprender alguma coisa. Eu confesso que das burradas todas da minha adolescência, muito pouco tirei de lição. Repeti a maioria dos erros e alguns, até hoje repito. Guardar dinheiro por ex, é coisa que desde de os meus 15 anos to vendo que preciso me organizar, to vendo que o dinheiro samba na minha mão e some. Simplesmente some, 'sei lá' o que eu faço com o dinheiro que ganho. Mas guardar, não guardo. Acho que o jeito vai ser começar a agiotar, tipo, não fico com ele na mão e ainda, se precisar cobrar algum inadimplente, posso descontar toda minha frustração nele.

¬¬

Bom, algo está acontecendo nesse exato momento da minha vida e não é só a tpm e a lua cheia combinadas. Não. Estou tentando descobrir se devo encarar como um término de um ciclo, um começo de outro, mas por enquanto tá me parecendo uma grande merda, mais um rolo que me meti, mais uma situação que, à primeira vista, parece ser coisa de adolescente, de gente que não sabe ficar como está, não sabe aproveitar o que já tem, coisa de gente fraca ou porra, coisa de humanos!

Uma merda. A gente sabe como um rim funciona, como o pulmão funciona, como a porra do dedo do pé funciona, mas o cérebro, essa coisinha nojentinha de se ver, só Deus sabe. Isso se Deus já não for uma invenção dessa própria gosma nojentinha que fica debaixo dos cabelos da gente.

Então não tem como prever quando você vai deixar de gostar de algo ou mudar de opinião sobre alguma coisa. A gente simplesmente não controla, vai respondendo aos estímulos, vai levando, um pouco esquecendo, outro pouco se torturando e é isso aí.

O bixo costuma encarar tudo como uma novela, um filme, uma história. Eu estou tentando encarar assim, não queria que virasse um drama. Não queria que fosse triste. Não queria que machucasse ninguém.

A coisa ruim é mudar rotina, mudar hábitos, mudar até gostos. Mudar, mudar. É sempre bom, mas assim radicalmente dá medo, caralho como dá medo. O primeiro, o segundo e terceiro passo já foram dados. Tem quantos ainda será? Claro que tudo aquilo não ia ser de graça, eu teria que pagar um preço, e comecei a pagar. Be prepared!

Mas tem também o lado bom...sair da mesmice, sair do lugar, novas oportunidades, nova chance de realizar algo...o que será que a vida vai me trazer daqui pra frente?

Sorte que eu sou sortuda!

::Adrenalina::

Sustentar mentira é muito foda, diz o bixo. Eles costumam demorar pra falar a real pra pessoas que gostam deles. Deve ser foda.
"O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta" Quem disse isso, tu sabe? - A Bíblia, responde ela.
As vezes ele esta em casa, olha para as fotos e começa a chorar. Quando ela foi embora. Ele também foi embora. E também sustentou várias mentiras. Diz ele que já superou a mágoa, mas ela não o procura. Eu não sei se superei a mágoa, mas ele também não me procura.

Eu vi esses dias o "My Own Private Idaho", com legendas dessa vez, que loucura a cabeça do cara ser daquele jeito, por causa da mãe. O que será que pode ter acontecido nesse caso específico? Sabe, nesse caso específico mesmo.

E o papo de criação rola solto aqui, tudo está ligado, só pode. O cara que tinha a mãe lésbica mas que o pai dele era apaixonado por ela mesmo assim. A menina que a mãe era apaixonada pelo pai que era o mais infiel de todos, mesmo assim. Aquele que a mãe tinha ciúme, porque o pai gostava mais dele, mas ela gostava, mesmo assim. Tem aquele que nao tem nada também. Tem?

Psycho Killer? Psycho, todos somos. Sim, duvido que você não tenha nada de psicótico. Eu tenho. Oh Oh Oh...que'st que c'est....fa fa fa fa fa fa fa fa...

Ce que j'ai fait, ce soir la...

crise, criseeeee.
férias forçadas? Nossa, pensando bem...eu vivo tirando férias forçadas de alguma coisa, não necessariamente no trampo. (agora é no trampo. E outras, antigas, também)
E eu ainda tava precisando de mais umas...em outros sentidos.

My dog eat my pot.

Cães! No outro lado da cama, em outro país, com outra pessoa, desaparecido...
Cães! Muita paciência, é disso que precisamos. Paciência. Putos! Putos de calças justas, que jogam! E jogam bem. Às vezes dá medo, vontade de 'tocar o foda-se' mesmo e deixar rolar...às vezes, dá vontade de socar. Dar um soco na boca, no meio da cara. Get Out!!!!
Ah!! Disseram que era agressividade e eu não acreditei.
Pois é!

Ninguém, ninguém que troque um par de palavras comigo, nesta sexta-feira. Estou aguardando...meia luz, meio som, meia conversa (só comigo mesma), meia roupa, meia...
(Mickey).
AAAAAh (sono, preciso de sono, vem sono)

AI,pais! Por que vocês abandonam seus filhos? Como podem fazer tanta bobagem???
Não todos, mas o meu, o dela, o dele, de várias pessoas...Pais, miseráveis! Talvez fosse mais fácil se estivessem por perto, but you don't give a shit!. Pigs!!!!!

Noite estranha, agressiva, sozinha, pensativa. Nossa, pensar está se tornando um jogo eterno, quantas peças, quanta gente. (sonoooo, pleaaase!)

Ou a outra lá né, podia aparecer. Aonde diabos estará Èmilie?
A maldição do Boné Verde...

Cara, pense:
para fazer o bolo, precisamos quebrar alguns ovos.
Ovo por ovo...

Preciso sair daqui porque a coisa não tá boa. A coisa tá russa.

Maybe tomorrow is the last day. Things will change.
What time exactly I was born? I must now that...now.
I need a doctor.


Feed your head.




prefiro não dizer o que estou ouvindo. é ultrajante.
eu sou ultrajante. perversa.que horrivel.I did it again.

::Tudo por um segredo::

Era esse o tal filme. O bixo falando que em outro mundo,os sentimentos ficam insignificantes. Eu pensei, lembrei e discordei. Depende. Eu vou até fazer um teste novamente pra ver como vai ser, porque, ultimamente, o mundo real é que parece ter sentimentos insignificantes. O conceito de sentimento, talvez tenha mudado (pra mim).
A outra, tem um periquito de estimação, ele fica o tempo todo no corpo dela. (Deve ser por causa da roseira no braço), no ombro. Eu tenho uma cachorra de estimação, e ela também fica o tempo todo no corpo. No corpo todo, ela é muito folgada. E as vezes morde pra valer!! Deve ser por causa da carne!

Bom, chegamos naquele ponto em que nada mais faz sentido, simplesmente as coisas acontecem e perde-se o controle. Sim, justamente. Tem aquele livro da Agatha Christie, "Seguindo a Correnteza". Então, é mais ou menos por aí.
Mas está parecendo aquela parte do rio em que as pessoas praticam rafting. Aquela parte cheia de pedras. Eu sei nadar, mas morro de medo de pedras.
É verdade, não tenho medo de altura, nem de água, nem do escuro, muito menos de elevador. Tenho medo de pedras. Elas machucam. Lembra quando você era mais novo e caiu de joelho nas pedras? Ou quando caiu de bicicleta (no meu caso, patins), não conseguiu frear na ladeira e desceu rolando, nas pedras. Dói pra caramba.
Por isso, tenho medo de pedras. E de minhoca. Affe, morro de medo de minhocas. Tenho medo que pulem em mim. Ok, minhocas não 'pulam' massss...nunca se sabe.
Como diz aquela, "Não duvido de nada desse mundo".
peine...

(diz o bixo que tem fotos que a gente gosta mas nao tem coragem de usar. Tem uma dele com um charuto...)

Todo fósforo necessariamente é um palito? Eis a questão das 21:19.

E ela se vai novamente, deu tudo certo, enfim. Eu fico naquela do "vazio da véspera", pra depois passar pelo "vazio da pós-partida", pra só então, uns 30 dias depois, começar o tédio mental. Falta soltar idéias, não qualquer idéia, mas 'aquelas' idéias que só a gente tem. Somos uma bela dupla, cã. C.brinhas. Bonne Chance! Je t'aime.

Um cansaço de tudo no momento. Férias em casa com muito filme, comes e bebes e um edredon no sofá. Dias e dias, noite após noite, dorme, acorda, vê um filme, uma série, outro filme, come, dorme, acorda denovo, vê outro filme, hummm chocolatinho, continua o filme, dorme...Era o que eu precisava. Sem computador, sem ônibus,carimbo, telefone de linha, cafeteira, comanda do restaurante, bolinha anti-stress...Como faço???? Quando???

Enquanto isso, o estômago vai que vai. Vai de mal a pior. Devo virar macrobiótica?

Bom, vou pegar mais um cigarro.



Tocando Mutantes > http://www.youtube.com/watch?v=G5Sb9vRALoI